Craft beer – Le Fiver | Se faire plaisir à Barnsley avec sa bière et sa tequila par consentement mutuel | Football – Houblon

TYKE QUE ET PARTI

«Le football, dit Jock Stein, n’est rien sans fans.» Il n’aurait pas pu avoir un très bon partenaire Global Noodle. Même un demi-inscrit comme The Fiver pourrait rédiger un mémoire sur l’évolution de la relation entre les meilleurs clubs et les meilleurs supporters depuis l’époque des années Stein. À un niveau inférieur, cependant, il y a encore quelques bizarres qui s'intéressent réellement au club et à la communauté dont ils font partie. Et rien ne dit le véritable amour tout à fait comme une quarantaine d'Allemands sucer un citron.

Mardi, l’entraîneur de Barnsley, Daniel Stendel, a été limogé pour avoir échoué à transformer un autre seau d’eau en une bouteille de Le Montrachet Grand Cru 2004, Domaine De La Romanée-Conti. La déclaration pathétique de 21 mots du club s’écartait des clichés habituels sur le limogeage en disant qu’elle s’était «séparée de Daniel Stendel avec effet immédiat». Mercredi soir, Stendel et son assistant Chris Stern s’écartaient également du cliché. Au lieu de faire leurs valises et d'en faire une rapidement, ils se sont rendus dans la section locale pour une fête de départ – où, d'un commun accord, ils et un groupe de fans de Barnsley ont été satisfaits de la bière et de la tequila et ont chanté des chansons sur le bon temps. Si le cœur de The Fiver n’avait pas été froid et mort depuis 1997, il aurait été bien réchauffé.

Stendel était déjà allé au Garrison Bar à quelques reprises. Lorsqu'il a déménagé à Barnsley en 2018, il a regardé la Coupe du monde là-bas sur grand écran. Lorsque Barnsley a été promu au championnat en avril dernier, il a célébré avec ses partisans quelques pintes du journal du travailleur, Elderflower. Et alors, quand on lui a donné son P45, il a décidé de faire ses adieux via le médium à l'ancienne du contact humain.

Il y a des vidéos de Stendel descendant de la tequila avant de sucer un citron et de grimacer dans le style familier. Notre métrique avancée suggère que, avec autant de tirs cadrés, Stendel avait le flooteredness attendu (xF) le plus élevé depuis le lancement de notre département dédié à la paralytique. Il existe également des preuves statistiques non vérifiées selon lesquelles, à chaque gorgée, la verticalité de sa marche laissait beaucoup à désirer. Bien que ce soit un bon moyen de dire adieu à un emploi, répartir dans l’œsophage des boissons distillées à 47% ABV n’est généralement pas la meilleure façon de postuler. Mais la décence et l’enthousiasme de Stendel pour ses supporters de football réels ont apparemment augmenté ses chances de se voir offrir le poste vacant à Sunderland. Son CV est certainement impeccable. Il fait promouvoir les équipes de la Ligue 1 et se rend au pub. Hic hic hourra!

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"En réalité, nous avons entamé des discussions avec la Station spatiale internationale" – oui, c'est l'ancien chef de la Ligue de football qui convient à Shaun Harvey pour ses plans uniques pour le tirage au sort de la Coupe du lait. Ils n’ont pas décollé.

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Ici. Nous. Aller.



Ici. Nous. Aller. Illustration: Design Guardian

FETER LETTRES

“Ainsi, la chasse aux œufs entre l'Angleterre et la France a été annulée à cause d'un typhon. Je ne peux pas imaginer que le football organise une Coupe du monde dans un pays où les conditions météorologiques sont extrêmes… oh ”- Dave Gill.

«Après avoir lu le Fiver d’hier et, ce qui est assez incroyable, avoir atteint la fin avant de le supprimer, j’ai été emballé par le click-bait d’une photo sportive classique de Lord Ferg. Malheureusement, un article de Shkodran Mustafi m'a salué et raconte comment il a été blâmé même quand il ne jouait pas (lien louche de Fiver). Est-ce qu'il veut dire être sur le terrain et ne pas jouer? Un raisonnement simple si vous me le demandez »- Arron Lynch.

“Re: Des experts mal prononcés (lettres Fiver passim). Mon préféré était l’échec répété de Mick Channon lorsqu’il avait parlé de «Gary Lineker» (il l’avait dit «Linn-Acre») lors de la Coupe du monde de 1986 à Mexico. Le même jury de la Coupe du monde ITV a également assisté à l'un des plus grands abattages à une ligne. Je pense que Channon a parlé d'un système que l'Angleterre devrait employer. "Les Irlandais l'ont fait", at-il déclaré, "les Français le font, les Allemands le font …". Puis Brian Clough intervint: "Même les abeilles éduquées le font." Et, oui, cela aurait dû être des "puces", mais pour une ligne impromptue, donnez une pause au grand homme »- Jay Soffe.

«J'ai été intéressé de lire Des McManus sur les prononciations de Joe Mercer (lettres d’hier). Je me souviens que dans les années 1960, Joe prononçait le nom de Pelé «Peelee». Dieu sait ce qu’il ferait avec le dernier ajout au milieu de terrain d’Arsenal »- Tony Timms.

«Si ma mémoire est bonne, Teddy Sheringham a un jour réussi un triple triomphe de fanfarons paresseux en discutant avec le milieu de terrain néerlandais Jan Wouters. Il a opté pour «Jan Waaa’ers» dans C0ckney, réussissant de façon impressionnante à prononcer de manière erronée les noms J, W et T d’un coup »- Mike Hopkin.

«Il ne peut y avoir qu'un seul gagnant. Le prix doit tout simplement aller à un homme qui, tout en gérant Newcastle, ne pouvait même pas donner le nom de ses propres joueurs, y compris "Ben Afri" et "Yohan Kebab". Faites un pas en avant, Joe Kinnear ”- Tom Murray-Rust.

Envoyez vos lettres à the.boss@theguardian.com. Et vous pouvez toujours tweeter The Fiver via @guardian_sport. Le gagnant de notre lettre d’aujourd’hui est… Tony Timms, qui remporte un exemplaire de Numero 6. Nous en avons d’autres à donner toute la semaine.

NOUVELLES, BITS ET BOBS

Le directeur de Dundee, James McPake, et le défenseur de Forfar, Gary Irvine, ont été inculpés à la suite de troubles dans un pub. La police écossaise a déclaré que les policiers avaient été appelés à The Braes après avoir reçu des informations faisant état d'un incident «qui aurait entraîné un homme blessé gravement».

José Mourinho devrait se rapprocher d'un nouveau poste après avoir rejeté une offre de Lyon. «Nous avons eu des échanges assez flatteurs par SMS», a déclaré Jean-Michel Aulas. “C'était bien pour tout le monde. Il n'a pas accepté notre proposition de se rencontrer car il a déjà choisi un autre club. ”





"Ceci, oh je viens de le jeter."



"Ça, oh, je viens de le dire." Photo: Matteo Bazzi / EPA

Le Népal doit faire face à une montagne pour se qualifier pour la Coupe du monde 2022 après une défaite 5-0 face à l’Australie.

L’Anglais James Maddison manquera la double tête face à la République tchèque et à la Bulgarie pour cause de maladie.

Le directeur écossais, Steve Clarke, estime que la Russie offre le modèle idéal à suivre pour son équipe. "Il y avait une époque où il y avait une coupure entre les fans russes et l'équipe russe et ils ont maintenant cette union", a-t-il applaudi. "Espérons que nous pourrons construire cela avec les fans écossais et nous retrouver dans un tournoi qui se déroulera en Ecosse."

Et l’attaquant de Cambridge United, Jabo Ibehre, fait face à une longue période sournoise après qu’une coupure infectée a entraîné une opération du genou.

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Football Weekly Extra sera dans ce voisinage général.

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Une Iranienne arrive au stade Azadi de Téhéran pour assister au match de qualification pour la Coupe du monde avec le Cambodge.



Une Iranienne arrive au stade Azadi de Téhéran pour assister au match de qualification pour la Coupe du monde avec le Cambodge. Photo: Vahid Salemi / AP

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