Bière artisanale – Coronavirus: Journal d’un Baller en plein confinement – Mousse de bière

Pour ceux qui ont raté la première journée complète de confinement, c’est ici: https://www.basketsession.com/actu/coronavirus-journal-baller-confinement-532484/

8 h 34: Merde, je n’ai pas entendu mon réveil! En même temps je n’en avais pas mis … je vais me faire fumer par l’éditeur. Ou j’invente un pipo, comme j’éclate! Ah non, ça ne marche pas. Euh … Mon métro a été bloqué à cause d’un paquet suspect! Pas plus … Merde, fais chier cet enfermement confiné! Je lui dirai que nous avons passé du temps avec Liliane s’il voit ce que je veux dire, ça va l’adoucir, même s’il ne sait pas que Liliane et moi étions la dernière fois que nous avons fait quelque chose pour célébrer la défaite des guerriers Dans la finale. D’ailleurs, je devrais peut-être profiter de l’isolement pour … Bref, allez-y, j’ai mis les nouvelles et j’en écris une pour BS. Ensuite, je prends une douche et j’enquête sur le travail.

8 h 38: Ouais !!!!! Vous êtes bon, Adam Silver. Ici, je dis monsieur Silver. Je suis tellement déprimé maintenant qu’il n’y a plus de matchs que j’aurais voulu regarder un match de championnat polonais si l’EBL n’avait pas décidé que sa saison était terminée et que la Zielona Gora n’avait pas été proclamée championne hier. Et là, le Big Boss annonce qu’il pourrait y avoir une partie fermée entre les joueurs de la NBA! MORTEL

8 h 41: Je viens de réveiller tout le bâtiment en hurlant et je vais prendre une bière pour célébrer une nouvelle annonçant un pseudo All-Star Game qui se jouera à huis clos entre des gars qui essaieront de garder un mètre de distance de sécurité (bon, ce ne sera pas les changer, c’est évidemment la distance minimale de sécurité entre un «défenseur» et le porteur du ballon en vigueur aux All-Star Games depuis 20 ans)? Qu’est-ce qui m’arrive?

8 h 47: Ouais !!!!! Vous êtes bon, Adam Silver. Ici, je dis monsieur Silver. Je suis tellement déprimé maintenant qu’il n’y a plus de matchs que j’aurais été prêt à regarder un match de championnat polonais si … eh bien vous avez l’idée. Et là, le Big Boss annonce que le League Pass est gratuit pendant un mois! MORTEL

8 h 49: J’ai vraiment sifflé ma bière parce qu’il y a un accès gratuit à quelque chose que j’avais déjà payé (eh bien en fait, c’était la box qui payait deux Passes de Ligue pour tout le travail éditorial car, une de plus, et c’était la société qui fermait, ou les associés qui ne pouvaient plus financer leur piscine, je ne sais plus) et qui nous permettra de voir des matchs que j’ai déjà vus? Eh bien, c’est vrai, je n’ai pas vérifié les Rockets une fois, eh bien, je vais en faire un. C’est vrai quoi, comme je l’ai dit à Liliane au moment où nous étions un peu plus fougueux, comment savoir si ça va vraiment vous dégoûter jusqu’à ce que vous ayez essayé? Allez, James Harden, nous deux.

8 h 53: Ouais !!!!! Vous êtes bon, Feras Antoon. Là je dis monsieur Feras Antoon. Je suis tellement déprimé maintenant qu’il n’y a plus de matchs que j’aurais été prêt à regarder un match de championnat polonais si … eh bien vous avez l’idée. Et là, un membre de la rédaction dont je ne dévoilerai pas le nom à son compagnon un peu déguenillé m’informe que Feras le Big Boss a fait un accès gratuit à Premium Pornhub. Les matchs dont je connais déjà le résultat vont attendre, car il y a quelques un contre un ou un contre deux ou plus si affinité de Brazzers dont je ne connais pas le score final …

9 h 26: Je devrais peut-être aller prendre une douche. Jetez d’abord un coup d’œil sur Twitter, juste pour voir s’il y a des nouvelles de la NBA que nous avons oubliées.

9 h 47: Oh putain. Instant Classic. Lance Stephenson d’étudiants français. Le gars recentre le débat sur “on ne peut plus faire de blagues”. Alors oui, bien sûr, les mentalités changent et toutes les blagues d’avant ne peuvent plus (et certaines ne devraient plus) faire rire les gens aujourd’hui. Mais le vrai débat est ailleurs. Si on ne peut plus faire les blagues avant, c’est principalement parce qu’il y a toujours une branquignole pour aller plus loin que la parodie. Nous ne pouvons plus aller plus loin que la réalité. Et il est dans la discussion pour le GOAT …

Rien ne va bien dans cette vidéo, mais surtout: depuis quand les étudiants en philosophie veulent-ils aller en classe de merde?

10h11: Merde je suis rincé, là, en même temps, j’ai bien fourni, je prends une petite pause de 10 minutes.

11 h 12: Allez, ce n’est pas tout, mais je dois travailler. L’actualité du basket est encore compliquée. Va voir si le concours a trouvé des informations à traiter. Eh bien, Lance Stephenson qui pensait qu’il avait le Coronavirus à cause d’un sort de toux avant de se rendre compte qu’il avait avalé un noyau d’olive (ne me demandez pas pourquoi). Habituellement, nous ne traitons pas de ce genre de choses, mais Macron a déclaré: “Nous sommes en guerre!“.

12 h 14: Je finis cette nouvelle et j’essaye de prendre une douche.

12 h 34:Hé les enfants, qui veut des pâtes!?“À votre santé. Cool, ça marche toujours.

13 h 15: J’ai lu que George R.R Martin venait d’annoncer que l’enfermement l’avait poussé à enfin reprendre l’écriture du Trône de Fer, 9 ans après le dernier. Déclencher une pandémie pour pousser le vieil homme hors de son short: les fans de Game of Thrones sont vraiment les plus grands faussaires de la planète … J’espère que Martin ira dans une direction différente de celle des scénaristes de la série. Avec Lost et France-Grèce 2005, il reste un match pour la fin la plus pourrie.

13 h 38: Huh, il y a des Parisiens qui ont fui l’Ile de France pour passer des vacances tranquilles lors de l’accouchement dans leur résidence secondaire sur Je ne sais pas quelle île en ne se souciant pas d’apporter le virus alors qu’il n’y a pas d’hôpital, et en plus ils ont fait un barbecue géant là alors que je suis resté coincé en train de manger des pâtes avec les deux enfants et une Liliane qui commence à lâcher prise ???

14 h 02: Bon, je vais faire un peu de sport, il semble que ce soit nécessaire. Je travaille mon revêtement depuis des mois. Si je faisais une petite séance de 30 minutes chaque jour, ce serait génial. À la fin de l’accouchement, je serai battu et je pourrai même réessayer les dunks … ou du moins les lay-ups. Et puis je vais prendre une douche.

14 h 08: Le gainage n’est pas facile de toute façon. C’est en fait physique en plus. Je vais commencer le crescendo. Aujourd’hui 5 minutes, demain 6 minutes et ainsi de suite. Ce serait stupide de casser.

15 h 03: Merde, j’ai un travail et Liliane vient se plaindre que je ne me soucie pas assez des enfants (qui a fait les pâtes?), Et je ne comprends pas pourquoi elle me crie les oreilles. Cet enfermement ressemble à ma dernière garde à vue.

15 h 44: Quelle? Leila Slimani écrit un journal de confinement pour Le Monde? Êtes-vous d’accord, Leila, pas trop honte de copier comme ça? Allez-y, je vais m’ouvrir, voir à quoi ça ressemble. Eh bien, quel nombril … seulement “moi je“, Alors que je … Ouais, d’accord, mais le”moi je“, C’est comme les chasseurs Bouchonnois. Vous avez le mal”moi je», Il parle de lui, tout le temps. Alors que le bon “moi je“, Bien il parle de lui, mais c’est un bon” moi “. Bref …

16 h 28: En confinement, la dégustation est un acte de solidarité. Et puis, l’avantage est que personne n’a plus à se soucier de l’huile de palme et de toutes ces conneries qu’on colle dans les bonbons au chocolat. Plaisir, partage, sucre, plaisir et matières grasses sucrées. NUTELLA POUR TOUS !!!

17h12: Peut-être devrais-je profiter de cette période de confinement pour connaître mes connards de voisin. Je vais leur parler par la fenêtre.

18h02: Merde, l’ennui passe vite enfin, déjà 18h, peut-être que je devrais prendre ma douche, non? Je n’ai pas quitté ma tenue pour dormir depuis hier soir. Je dois dire que je suis bien dans mon calbute LeBron James et mon t-shirt TipiParker.

18 h 04: Hé, Edouard Philippe est toujours à la télé. Le gars peut annoncer des choses sérieuses et sérieuses, mais je ne peux pas me concentrer sur ce qu’il dit. Trop inquiet pour se demander pourquoi il a obtenu un morceau de tradition avant de parler à la nation.

19 h 15: Je pense que je suis trop vieux pour NBA 2K. Je sors de mon premier amour: Pro Cycling Manager. Edition 2008. Allez faire gagner Christophe Moreau au Tour de France. Un frisson me saisit. Et le Tour de France? Annulé aussi? À quoi ça ressemble en juillet, quelqu’un qui ne regarde pas les mâles alpha grimper les cols de montagne à vélo?

19 h 28: Liliane me demande d’aller coucher l’héritier. Je lui dis que ce n’est pas ce qui va m’aider à gagner le premier contre-la-montre. Elle m’assure que si je continue d’être un gros trou du cul je passerai tout le confinement sur la béquille. Comme si on avait fait quelque chose depuis les 100 points de Wilt Chamberlain … Mais bon, peut-être qu’elle a enfin une idée en tête, on verra.

19h48: “Avons-nous un petit verre?”

21 h 10: Est-ce Mickaël Youn à la télé sur M6 là-bas? Ils recommencent Morning Live, mais le soir? Les temps sont déjà assez mauvais, sacrément … Je préférerais franchement voir un match de basket-ball de Lichtenstein 3e division que ça.

22h44: Ahhhh, un concours de force sur Lequipe21. Enfin un vrai sport. Des Polonais et des Américains de l’Alabama avec des canettes de bière transportant des roches de 200 livres. Truc de bonhommes de neige. Tant pis, c’est trop important pour moi de prendre une douche. Et puis, j’ai déjà mon costume King et mon maillot TP pour dormir, ça ne sert à rien.

23 h 59: Allez, plus de 12 jours, ou 288 heures, ou 17 280 minutes.